私のダメばっかり晒してると損した気分になるんで、
久々にいってみましょーか、皆さんのダメダメ。
忘れた頃にやってくる「ダメダメな接客談」。
ダメダメな接客ｼﾘｰｽﾞを読む。
・ダメダメな接客
・ダメダメな接客（夫編）
・ダメダメな接客（読者様編� 銑�）
【化粧品販売編】
後輩の言いまつがいです。
会員カードをお作りのお客様に、
「こちらお客様のメンバーズカードです。
次回から１ポイント１円でご利用頂けます。
さらにこちらは入会特典プレゼントのクレンジングオイルです。
しっかりメイクもこすらず落とせますし濡れた手でもお使い頂けます。ぜひお試し下さい。」
とご案内すべきところを何をテンパったのか、
「こちらお客様のメンバーズカードで、濡れた手でも使えます」 （ザビエルさん）
はーしょーりーすーぎー。
長文が苦手なのはdameならではですが、
それにしてもはーしょーりーすーぎー！（2回目）
まあ、濡れた手で使えないこともないけど。
【ファーストフード編】
� 孱韻椎磴Δ硲韻弔�まけで貰える」と言うクーポンがあったんですけど、
お客さんが使うそのクーポンの確認の時に、
「はい。１つ貰うともう１つ貰えるクーポン券ご利用ですね！」って言ってた。 （YUKIさん）
一個も買っちゃいねぇ。
�∪萋�「ケン○ッキー」で夫が言ってました。
「チキンフィレサンドセットを単品で」 （花咲ももさん）
なんかdame夫っぽくて好き。
私的なにほいがプンプンしてすごく好き。
「セット単品で」。
・・・・後効き。（爆）
��ドライブスルーにて、
なかなか注文を言わないお客様に向かって言った一言がダメダメでした。
「お客さま、お助けいたしますか！！？」
(正：お客さま、何かおさがしですか？) （小林 さちこ。さん）
そこまで追い込まれてないし。
ドライブスルーごときで。
【医療機関編】
�＾緡典ヾ悗剖个瓩討い泙后�
時々出入りの業者さんに「お疲れ様です」と言う所を、
「お大事にどうぞ〜♪」 （ゆきみんごさん）
�¬�局勤務です。
ある日、となりの耳鼻科にかかってネブライザーをしていた私。
他の人が先に終えて出て行く時、看護師さんの「お大事にどうぞ〜」 につられ、
「お゛だい゛じに゛どう゛ぞ〜」 ネブライザー IN 鼻 （あおまるさん）
お二人ともお大事にどうぞー。
【美容院編】
自営で美容院をしています。
夏休みの為子供の世話をしながらの接客中。
「シャンプー台の方へどうそ〜」のいつもの台詞の後に、
「はい、おいで〜」 （setsuさん）
うん行く行くぅ！
僕ちゃん、行っちゃうぅ！！！
・・・て、なめとんのかコラ。
【スーパー編】
スーパーでレジのバイトをしていた娘。
お弁当のカツ丼がレジ台にドンと置かれ、
「いらっしゃいませ〜！」と言うべきとこを思わず、
「いただきまぁ〜す！」 （すぎちゃんさん）
お客に「いや、お前んじゃないし！」とか突っ込まれてたら最高。
【中華料理店編】
学生時代、バイトの中華料理店で。
忙しくてわけわからなくて。
お客さんにお水出しながら、
「おめでとうございますー！」 （こころ。さん）
爆。
さあ、みんなでダメになろう！
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ダメ主婦の皆さん、ごきげんよう。
突然ですがコレご存知？
「レンジパートナー」って言うらしいんですけど。
結構前なんですけど、ＴＶでやってるのを見たんです。
レンジでチンしたお皿を直接触って、
「アチっ！アチーよお皿！」のダメ主婦基本行動。
これを未然に防いでくれるという優れもの。
ダメ主婦必見お助けグッズです。
こんな風にして取り出せば、アラ熱くない！
しかも保管に便利な磁石付き！
（謳い文句も平気でパクる）
アラ素敵。
・・・・と思いつつも、買わずに過ごしで数ヶ月。
基本行動「アチっ！」をご丁寧に1日１〜２回は繰り返し、
「アレ欲しいな〜」なんて思っていた矢先のこと。
某100円ショップで発見。
もちろん、
「レンジパートナー」のバチもん的な一品ですけどね。
別に「使えりゃー一緒」って事で。
即効で買って、
常備。
こうやって使うわけね！
ラップしてないと、
思いっきりお皿の中にＩＮしちゃうけど、オッケオッケ！
いつでもバッチコイよ。
熱い皿でも冷たい皿でも何でもコイよ。
けっ！
ダメ主婦基本行動だ？
そんなもの、今日からおさらばよ。
１ﾐｸﾛﾝも熱くないもんねーだ！！！
って、鼻歌交じりで皿つかんだら、
「アチっ！アチーじゃねぇか、皿！おんどりゃー！」
・・・・って、なに？
私、騙された？
100均に騙されたの？
私アイツに弄ばれたのねー！！！
いや・・・・
指当てる場所間違えた。
余計なところに穴が開いている。
それがバチもん。
dameには命取り。
「これ付けてるから大丈夫！」って思ってた分、
いつもより多めにやけどしました。
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9月23日 火曜日 祝日。
秋が押し迫る秋分の日。
台風が去り、やっと晴れ間の見えた本日。
dame主婦日本代表、記録更新。
「後先考えないで買い込みすぎた選手権（自転車の部）」にて。
記録、
10.4キロ。
インタビュアー（以下；イン）
「おめでとうございます。」
ume 「ありがとうございます。
途中何度もくじけそうになったんですけど、諦めないで良かったです。」
イン 「いやーそれにしても、今回は随分とボトル系を攻めましたねぇ」
ume 「はい、12時までのタイムセールスでコーヒーをどうしても・・・」
イン 「ホーミングが4本というのは？」
ume 「ええ、ちょっとあまりの安さについ・・・」
イン 「そうですか。牛乳をやめようとは思わなかった？」
ume 「はい・・・コーヒー牛乳が日課なもので、どうしても外せませんでした。」
イン 「ではポカリも同じく？」
ume 「いや、あれは安くもなかったんですけど・・もう実になんとなく・・・」
イン 「では、やはりポカリが効いてるみたいですねぇ・・
・・・おや？左上の白の包みは？」
ume 「あ、あれは。日本酒です。実はあれが効いてます。
ボディーブローのように、ｼﾞﾜｼﾞﾜと効いてきました。
すっごい重くて、家への最終カーブを曲がるときに、
自転車のハンドルがグリン！てなってびっくりしました。」
イン 「では、梨はなぜ1個だけなんでしょう？」
ume 「それは今後の課題ですね。
梨コーナーでメンタル面の弱い部分が出てしまいました。」
イン 「2個は・・・思い切れなかった？」
ume 「ええ。躊躇してしまいました・・・」
イン 「いや、でも実に素晴らしいレースでした。今後も期待してます。」
ume 「あざーす。」
実にくだらない。
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昨日、お肉屋さんで買い物してたんです。
ショーケースに肉がズラっと並んでて、
目の前で計ってもらって買う形式のお店。
まあ、主婦の方にはお馴染みの一般的なお肉屋さんです。
でまあ、こ慣れた主婦っぽく、
「豚小間２００ください」なんつって、
ちょっと略式で言ってみたりして。
「キマッタな・・・」と思いつつ、他の肉見つつ、
計り終わるの待ってたんですけど。
フと前を見たら、計りが「２５０ｇ」を示してたんです。
それを、お肉やのお姉ちゃんが微調整しようとしてたので、
私的には50グラムぐらいのオーバーならオッケー！と思って、
気前良く、
「あ！２５０でもいいですよ！」って言ったんですよ。
そしたら、
「え、えっと・・・コレ・・・」って。
蚊の泣くような声で言うもんだから、
慣れてねぇな、この姉ちゃん・・・と思った私、
「２５０グラムでもいいですよ！」ってダメ押し。
そしたら。
「あの・・・これはアチラ（先客）のお客様のです。」
ってアチラのお客を担当してる店員さんに、
アチラのお客を指差しながら言われました。
で、アチラのお客様に「私のです。」って言われました。
「あ、すんませぇん・・・」
て、蚊の泣くような声でお返ししておきました。
ちくしょーバカにしよってからにー（涙）
dameはカッコつけると必ずケガをする。
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しまじろうがパパとお散歩にでかけました。
すると、知っている人に会いました。
母 「あ、しまじろうがきりんのおじちゃんにあったよ！」
こんなときはなんて言うのかな？？
母 「こんにちは！だって〜えらいね〜しまじろう！！
じゃあ次はアナタの番よ、娘！
公園に行く途中におじちゃんに会ったらどうする？？」
娘 「・・・・・・イヤだ。」
母 「イヤイヤ、嫌とかそういうことを聞いてるんじゃなくてさ。」
娘 「だってさ・・・いやなんだもん。」
母 「なんで？こんにちはー！って言えない？」
娘 「いえない。」
母 「しまじろうはちゃんと言ってるのに？言えないの？」
娘 「いえない。」
母 「ちっ・・・・」
4月から始めた習い事で未だに泣く娘。
来月3歳。
相変わらずの対人恐怖症。
そんなお子さんにお悩みの方は、是非「こどもちゃれんじ」を！（涙）
し、しまじろー助けろ。
そんな私も2年間幼稚園に馴染めなかった派。
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