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デキ主婦を目指してるはずなんですけど、ちょっと道に迷ったみたいです。
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皆さんから投稿していただいてる
「ダメダメな接客談」を毎日見ては笑わせてもらってます。 ありがとう！ 「ダメダメな接客」と言いつつも、 なんとなく「言い間違い」的なダメ談が多数になってますね。 いや、良いんです。 私、ソレ系大好きなので！ これからもドシドシ投稿してくださいね。 コンスタントにまとめては公開していきますので。 で。 そんな中、もうひとつ思い出したダメダメな接客談。 大学4年間やっていたそば屋でのアルバイト時代の話。 それこそ、 言い間違いしてみたり、かんでみたり、お皿割ってみたり、ラジバンダリ。 そんなことは日常茶飯事だったんですけど。 ソレとはダメ具合がちと違って。 4年間の中で、 一度だけ、 店のお金を盗まれたことがあります。 一度やったら十分だって話なんですけど。 いや、盗んだんじゃないですよ！ あくまで盗まれたんです。ええ。 その辺は間違えないように。ええ。 それは、私がレジ担当の日でした。 忙しい時間も過ぎて、店にはチラホラと数名のお客さんがいたと思います。 フと、3人組みの外人さんが入ってきたんですよ。 いつものように「いらっしゃいませー！」なんて出迎えて、 席に案内しようとしたら、 「ノー！ノー！」と。 「そうじゃなくて、両替してくれ！」と。 あ・・・・・怪しい。でしょ？ しょっぱなから、めちゃくちゃ怪しいでしょ？ 何をどう考えても怪しいでしょ？？ うんうん、わかるよわかるよー、その気持ち。 でも、当時の私。 「オッケーオッケー！！！」 って、超満面の笑みで。 おかーさーん！阿呆がいたよー！ 阿呆という名のumeちゃんがいたよー！ まあ、ここは「ピュア」ということで話をまとめさせてもらいますけど。 で。 1万円札をピラピラさせてきたので、 「Ah〜ゴセンエン？ツー？」（訳；5000円２枚にすりゃーいいの？） とかなんとか言ったんですけど、 「ノー！！」って言われて。  「ココのスウジが２のヤツサガシテル！！」って。 なんだかお札に書かれてる最後の数字が「２」のものが欲しいって言うんですよ。 ね？ますます、怪しいでしょ？ 確実に「犯罪」のニオイがするでしょ？ 札の数字が「２」のやつ探してどーするの？？ アンタ、ゼッタイアヤシイデショー！ ・・・・・・が。 果てしなくピュアな少女だったんですね、私。 「なぜ？」なんて事は１ミクロンも考えず、 「彼らには必要なんだろう」と思って、 レジにある1万円を取り出して一生懸命探してあげたんですよ。 もう、私ってば本当にカワイ子ちゃん。 でもあいにく（？）そこに「２」が書かれたお札はなくて、 「ソーリー、ナイデスネー」って話になったんですが。 その外人、調子乗ってきやがりまして、 「ちょ、貸してみぃ！」 つって、私が持っていたお札を取りやがりまして。 自分で調べ始めたんですよ。 で、やっぱりないって分かったら札を返してきて、 「サンキュー！ほんならええわ。」みたいな顔して去って行ったので、 私も事なきを得たと思い、通常業務についたわけなんですがね。 いざ、閉店後のレジ閉めの時、 （その日のレジ担当が売り上げとレジのお金が合ってるかを計算する仕組み） 「て、店長！！！4万円足りません！！！！！」 （前代未聞の金額をたたき出す） そして数日後、 お店に一枚の紙が。 注意！！ 最近このあたりで数人の外国人が来店し、 「両替」を頼むと見せかけて、 お金が盗まれる事件が発生しました。 各店、店員に注意を促すと共に、 同様の被害が起こらないように気をつけてください。 うん。 気をつけた方がいいっすよ。（魂抜かれた顔で） それにしても、 どうやって4万も抜き取ったんだろうか。 すごいテクニシャンだわ、あれ。 ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ 世の中便利になったもので。
デパートの公衆トイレなんかに行くと、ホントに思います。 便座に座ったら勝手に流水音が聞こえてきたり、 用をたし終えたら勝手に水が流れたり。 手を洗おうと思えば、手をかざしただけで水が出てくるし。 洗い終わったら、自動手乾かし機みたいのでｸﾞｫｰンてやってね。 あの、乾きそうで全く乾かないやつね。 とにかく、なんでもオート、オート。 コチラが働きかけなくても、なんでも自動でやってくれる。 知ってました？ 最近なんか、手を洗う石鹸まで手をかざして自動に出てくるんですよ？ 普通トイレの石鹸つったら、 なんかわからん緑色の全く泡立たない怪しい液体が、 白い入れ物に入って蛇口の横当たりに設置されてて、 それを手で下から上にクイクイってやって出すでしょう。 それが何でしょう！ 今は手をかざしたら、ウィーンて泡の石鹸が出てくるじゃないですか。 クイクイからウィーンへの世代交代すよ。 ビックリですよ。 が。 これって便利なようで、そうでもないときがあるのも事実。 言ってみれば「ありがた迷惑」ってやつ。 特にdame人間にとっては、 こんなことになり兼ねない。  アワ オン マイバッグ。 肩から提げてたカバンがね、 手を洗ってたらズルっと落ちてきてね、 オート石鹸のセンサーにカチンと引っかかったみたいでね。 ウィーーーーーーーン・・・・・・（ｱﾜｱﾜｱﾜ 「ウギャース！！！」 （IN 公衆トイレ） 神業。 ↓↓ なかなかご好評いただいております「ダメダメな接客談」。
ダメダメな回答をいくつもいただいておりますが、 一度には公開できませんので小出ししていきますね。 ちゅーことで、 読者様編第2弾、いってみよー。 まずは複数回答いただいた作品。 【職業病編】 日常生活の中で、 お客としてお店にいたのに、 入ってきたお客に対して、 「いらっしゃいませー！」 （海さん、ゆりちん。さん、tomoさん） だ、誰？ って感じですよね、言われた方は。 これねー。 私も実際この現場に居合わせたことあるんですよ。 私じゃなくて、当時のバイト先の後輩が。 店の入り口付近で一緒にご飯食べてたら、 入ってきたお客さんに対して「いらっしゃいませー！」て。 ほんと「誰？」って顔してました。 言った本人は穴探してました。入りたくて。 【語尾で失敗編】 � 屬△蠅�とうございますー」って言おうとして、 「ありがとうございまするぅ〜」 （むーたんさん） ��大事な取引先のお客様に謝礼をいただき、 心を込めてお礼を言おうと、 お辞儀をしつつ・・・ 「恐れ入りまするぅ〜」 （cholleさん） �Ｅ渡辰鮗茲辰董△修料蠎蠅法� 「いつもお世話になっておりまるぅ〜」 （ままぽんさん） おしい！惜しいよね！ 途中までは頑張ったんだよね。 ちょっと勢い余って、最後にトゥルンてね！ 「お代官様、ありがとうございまするぅ〜」みたいなね！ 悔しい！惜しいだけに悔しい！ けど、それが現実。 しかし「おりまる」て。爆 あー腹いてぇ。 【ありがとうございませーに続け編】 「ありがとうございます」と「いらっしゃいませ」が混じって、 来店した人に、 「いらっしゃいまーす！」 （ニコ猿さん） そ、そうきたか！ そっちか！ そっちがあったかー！ どうもコレ系に弱い私です。 ※ダメダメな接客談の投稿はコチラのコメント欄へお願いします。 みなさんのお陰で成り立つブログ。 さあ、応援してください。 ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ 父 「おーい！決勝が始まるぞ！」
私 「ねぇ、これ生放送？」 父 「そうだよ。あそこに、エル・オー・ブイ・エーって書いてあるだろ。」 私 「L,O,V,A・・・・・・・・・ ・・・・・・・・・・・・・・・・・ろ、ロバ？」 ロバビール。 ロバ牡蠣。 ロバわさび。 ↓↓↓↓↓ 私 「オリンピックのフェンシングでメダル取った人いるじゃん？」
夫 「ああ、太田雄貴？」 私 「そうそう！あの人さ、アレなんだって。」 夫 「なに？」 私 「あのー何十年前だかの、なんだかオリンピックのときに、ほら、 なんかわかんないけど、日本が出られなくなったオリンピックがあってさ。 そのときのフェンシング代表でさ、 「幻のなんちゃら」って言われてた人の息子らしいよ。」 夫 「うん。 とりあえず、 全然わかんねぇわ。」 何一つとしてまともな情報がない上に、 その「幻のなんちゃら」って人の息子は別人だったっていう最悪の結末。 ランキングも曖昧な感じ ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ |
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Ehako* マザーズトートバッグ
ｱﾜｱﾜ石鹸がﾎﾞﾄﾝした例のBag。
Ehako*というﾌﾞﾗﾝﾄﾞのものです。
「ﾏｻﾞｰｽﾞﾊﾞｯｸﾞ」とありますけど、
普通に持ってても全く問題なし！
荷物がたくさん入って超使いやすい！
柄違いでもう一つ欲しいくらいです。
色違い
⇒ベージュドット
⇒ピンクフラワー
まだまだたくさんあるよ！
ume的オススメの一冊
AB型自分の説明書
今、巷でﾊﾞｶ売れらしいですね。
私この手の本大好きなんです。
「A型」「B型」「O型」もあります。
AB型の夫、本屋で立ち読みして笑いをこらえるのが大変だったらしいので、
買って家で読むことにしました。笑）
ホントに笑えます。
お世話になってます
「ワーナーマイカル・シネマズ」
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