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デキ主婦を目指してるはずなんですけど、ちょっと道に迷ったみたいです。
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皆さんから投稿していただいてる
「ダメダメな接客談」を毎日見ては笑わせてもらってます。 ありがとう！ 「ダメダメな接客」と言いつつも、 なんとなく「言い間違い」的なダメ談が多数になってますね。 いや、良いんです。 私、ソレ系大好きなので！ これからもドシドシ投稿してくださいね。 コンスタントにまとめては公開していきますので。 で。 そんな中、もうひとつ思い出したダメダメな接客談。 大学4年間やっていたそば屋でのアルバイト時代の話。 それこそ、 言い間違いしてみたり、かんでみたり、お皿割ってみたり、ラジバンダリ。 そんなことは日常茶飯事だったんですけど。 ソレとはダメ具合がちと違って。 4年間の中で、 一度だけ、 店のお金を盗まれたことがあります。 一度やったら十分だって話なんですけど。 いや、盗んだんじゃないですよ！ あくまで盗まれたんです。ええ。 その辺は間違えないように。ええ。 それは、私がレジ担当の日でした。 忙しい時間も過ぎて、店にはチラホラと数名のお客さんがいたと思います。 フと、3人組みの外人さんが入ってきたんですよ。 いつものように「いらっしゃいませー！」なんて出迎えて、 席に案内しようとしたら、 「ノー！ノー！」と。 「そうじゃなくて、両替してくれ！」と。 あ・・・・・怪しい。でしょ？ しょっぱなから、めちゃくちゃ怪しいでしょ？ 何をどう考えても怪しいでしょ？？ うんうん、わかるよわかるよー、その気持ち。 でも、当時の私。 「オッケーオッケー！！！」 って、超満面の笑みで。 おかーさーん！阿呆がいたよー！ 阿呆という名のumeちゃんがいたよー！ まあ、ここは「ピュア」ということで話をまとめさせてもらいますけど。 で。 1万円札をピラピラさせてきたので、 「Ah〜ゴセンエン？ツー？」（訳；5000円２枚にすりゃーいいの？） とかなんとか言ったんですけど、 「ノー！！」って言われて。  「ココのスウジが２のヤツサガシテル！！」って。 なんだかお札に書かれてる最後の数字が「２」のものが欲しいって言うんですよ。 ね？ますます、怪しいでしょ？ 確実に「犯罪」のニオイがするでしょ？ 札の数字が「２」のやつ探してどーするの？？ アンタ、ゼッタイアヤシイデショー！ ・・・・・・が。 果てしなくピュアな少女だったんですね、私。 「なぜ？」なんて事は１ミクロンも考えず、 「彼らには必要なんだろう」と思って、 レジにある1万円を取り出して一生懸命探してあげたんですよ。 もう、私ってば本当にカワイ子ちゃん。 でもあいにく（？）そこに「２」が書かれたお札はなくて、 「ソーリー、ナイデスネー」って話になったんですが。 その外人、調子乗ってきやがりまして、 「ちょ、貸してみぃ！」 つって、私が持っていたお札を取りやがりまして。 自分で調べ始めたんですよ。 で、やっぱりないって分かったら札を返してきて、 「サンキュー！ほんならええわ。」みたいな顔して去って行ったので、 私も事なきを得たと思い、通常業務についたわけなんですがね。 いざ、閉店後のレジ閉めの時、 （その日のレジ担当が売り上げとレジのお金が合ってるかを計算する仕組み） 「て、店長！！！4万円足りません！！！！！」 （前代未聞の金額をたたき出す） そして数日後、 お店に一枚の紙が。 注意！！ 最近このあたりで数人の外国人が来店し、 「両替」を頼むと見せかけて、 お金が盗まれる事件が発生しました。 各店、店員に注意を促すと共に、 同様の被害が起こらないように気をつけてください。 うん。 気をつけた方がいいっすよ。（魂抜かれた顔で） それにしても、 どうやって4万も抜き取ったんだろうか。 すごいテクニシャンだわ、あれ。 ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ 世の中便利になったもので。
デパートの公衆トイレなんかに行くと、ホントに思います。 便座に座ったら勝手に流水音が聞こえてきたり、 用をたし終えたら勝手に水が流れたり。 手を洗おうと思えば、手をかざしただけで水が出てくるし。 洗い終わったら、自動手乾かし機みたいのでｸﾞｫｰンてやってね。 あの、乾きそうで全く乾かないやつね。 とにかく、なんでもオート、オート。 コチラが働きかけなくても、なんでも自動でやってくれる。 知ってました？ 最近なんか、手を洗う石鹸まで手をかざして自動に出てくるんですよ？ 普通トイレの石鹸つったら、 なんかわからん緑色の全く泡立たない怪しい液体が、 白い入れ物に入って蛇口の横当たりに設置されてて、 それを手で下から上にクイクイってやって出すでしょう。 それが何でしょう！ 今は手をかざしたら、ウィーンて泡の石鹸が出てくるじゃないですか。 クイクイからウィーンへの世代交代すよ。 ビックリですよ。 が。 これって便利なようで、そうでもないときがあるのも事実。 言ってみれば「ありがた迷惑」ってやつ。 特にdame人間にとっては、 こんなことになり兼ねない。  アワ オン マイバッグ。 肩から提げてたカバンがね、 手を洗ってたらズルっと落ちてきてね、 オート石鹸のセンサーにカチンと引っかかったみたいでね。 ウィーーーーーーーン・・・・・・（ｱﾜｱﾜｱﾜ 「ウギャース！！！」 （IN 公衆トイレ） 神業。 ↓↓ なかなかご好評いただいております「ダメダメな接客談」。
ダメダメな回答をいくつもいただいておりますが、 一度には公開できませんので小出ししていきますね。 ちゅーことで、 読者様編第2弾、いってみよー。 まずは複数回答いただいた作品。 【職業病編】 日常生活の中で、 お客としてお店にいたのに、 入ってきたお客に対して、 「いらっしゃいませー！」 （海さん、ゆりちん。さん、tomoさん） だ、誰？ って感じですよね、言われた方は。 これねー。 私も実際この現場に居合わせたことあるんですよ。 私じゃなくて、当時のバイト先の後輩が。 店の入り口付近で一緒にご飯食べてたら、 入ってきたお客さんに対して「いらっしゃいませー！」て。 ほんと「誰？」って顔してました。 言った本人は穴探してました。入りたくて。 【語尾で失敗編】 � 屬△蠅�とうございますー」って言おうとして、 「ありがとうございまするぅ〜」 （むーたんさん） ��大事な取引先のお客様に謝礼をいただき、 心を込めてお礼を言おうと、 お辞儀をしつつ・・・ 「恐れ入りまするぅ〜」 （cholleさん） �Ｅ渡辰鮗茲辰董△修料蠎蠅法� 「いつもお世話になっておりまるぅ〜」 （ままぽんさん） おしい！惜しいよね！ 途中までは頑張ったんだよね。 ちょっと勢い余って、最後にトゥルンてね！ 「お代官様、ありがとうございまするぅ〜」みたいなね！ 悔しい！惜しいだけに悔しい！ けど、それが現実。 しかし「おりまる」て。爆 あー腹いてぇ。 【ありがとうございませーに続け編】 「ありがとうございます」と「いらっしゃいませ」が混じって、 来店した人に、 「いらっしゃいまーす！」 （ニコ猿さん） そ、そうきたか！ そっちか！ そっちがあったかー！ どうもコレ系に弱い私です。 ※ダメダメな接客談の投稿はコチラのコメント欄へお願いします。 みなさんのお陰で成り立つブログ。 さあ、応援してください。 ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ 父 「おーい！決勝が始まるぞ！」
私 「ねぇ、これ生放送？」 父 「そうだよ。あそこに、エル・オー・ブイ・エーって書いてあるだろ。」 私 「L,O,V,A・・・・・・・・・ ・・・・・・・・・・・・・・・・・ろ、ロバ？」 ロバビール。 ロバ牡蠣。 ロバわさび。 ↓↓↓↓↓ 私 「オリンピックのフェンシングでメダル取った人いるじゃん？」
夫 「ああ、太田雄貴？」 私 「そうそう！あの人さ、アレなんだって。」 夫 「なに？」 私 「あのー何十年前だかの、なんだかオリンピックのときに、ほら、 なんかわかんないけど、日本が出られなくなったオリンピックがあってさ。 そのときのフェンシング代表でさ、 「幻のなんちゃら」って言われてた人の息子らしいよ。」 夫 「うん。 とりあえず、 全然わかんねぇわ。」 何一つとしてまともな情報がない上に、 その「幻のなんちゃら」って人の息子は別人だったっていう最悪の結末。 ランキングも曖昧な感じ ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ 皆さん、引き続きの「ダメダメな接客談」ありがとうございませー！
（とりあえず流行らす方向で） なんだか、まだまだ面白い話を残してくれているので、 改めて公開させてくださいね。 ので、 またダメダメな接客を体験したり思い出したりしたら、 コメント欄へGOしてください。⇒投稿はコチラの記事のコメ欄へ 随時募集！ってことで。 で。 ダメダメな接客の話をしてたら、ちょうど昨日。 夫が、おすし屋さんで。 「納豆巻き！さび抜きで！」 ってオーダーして笑えました。 「納豆巻きはわさび入ってないんで！」 って言われてて、さらに笑えました。 やっぱdekiじゃないのかも。 活気を取り戻せ！ ↓↓↓↓↓↓ オリンピックがアツ過ぎて、いろんなモノが滞ってます。
（主に家事全般） ということで、本日は皆様のダメ談でお楽しみください。 募集していた「ダメダメな接客話」。 全30作品のうち、独断と偏見で選ばせていただきました。 クスっと笑える8作品。 いってみよー。 【相槌編】 接客中（もしくは電話対応中）、 お客様に相槌を打っているときのダメ。 「はい」と「ええ」が混じって、 「へぇ！」 （もえかさん、りょう１００６さん） これは一度やってみるといいですよ、皆さん。（経験済み） やたらとウケます。 「へぇ！」ていまどきー！ いまどき「へぇ！」てー！ ・・ってこらえてもこらえても笑いが止まりません、てやんでぇ。 【電話接客編】 お客様からの電話に出るときのダメ。 「おまためしましたー」 （ウサコさん） しょっぱなからのカミは非常にイタイです。 笑いがこみ上げてくると、以後の電話が ハチャメチャになります。注意。 【飲食店編】 お客様に「パンかライスか」を聞くときのダメ。 「ご飯とライスどちらになさいますか？」 （ゆらさん） お客様の年代によって「ご飯」と「ライス」の言い方を ご丁寧に変えているそうで。 そうなるとゴチャゴチャになってくるのがdameの宿命。 「カラーとカラーリング」を彷彿させますね。 いいダメ談です。 続いて。 店先に「本日のメニュー」を書いて出そうとしたときのダメ。 本日のメニュー ・オムライス ・コンソメスープ ・鶏の唐揚げ ・ほうれん草のお浸し ・ごはん、味噌汁 どんだけ炭水化物っ！！ （花咲ももさん） 【レジ接客編】 おつりを渡そうとしたときのダメ。 「5円のお返しです」と言おうとして、 「5点のお返しです」 （まりもさん） ポ、ポイント制っすか？ 【スッチー編】 おしぼりを配っていたときのダメ。 ちょうど「ただいま当機の右手に富士山がご覧になれます」 という機内放送が入り、 おしぼり渡しながら思わず、 「富士山でございます」 （のえママさん） スッチーにもダメはいるのね♪ 【監視員編】 美術館で監視のバイトをしていたときのダメ。 子供に「危ないから走らないで！」って言おうとしたら思いっきり、 「あぶらないで！」 （グラコさん） あぶってませぇん！ 何をあぶればいいんですかあー！？ っていう子どもたちからの反撃を受けるのは必須。 なかなか好きです。 最後に。 一番ハマったダメ談。 【銀行員編】 妹の同僚さん、窓口で接客中の際のダメ談。 帰るお客様と来店したお客様が同時に・・・。 慌ててしまい、思わず、 「ありがとうございませー!!」 （のほほん嫁さん） テンパった結果ですね。 最高です。 最高の組み合わせです。 「ありがとうございませー」 ダメラーとしては一度はやってみたい一品です。 みなさん、楽しいエピソードをありがとうございませー！ お盆もがんばります。 ↓↓↓↓↓↓↓↓ ダメダメな接客話、まだまだ募集します。
（まとまらないって噂です。） ※コチラのコメント欄へGO うちのdeki夫（自称）、 ご存知の方も多いと思うんですけど、 すごいエロでアホで変態で、世間一般で言う「変わり者」です。 私がサイドバーで紹介している本、  「AB型自分の説明書」で、説明されている通りの人。 例えば、 ・去るものは追わない ・来るものは拒まない。おいでー、そこのラインまでね。 ・「土足で心に入ってくんな」オーラが出る。笑顔に。 ・とんでもないハッタリをかます。 ・自分が本気になったら誰もかなわない。 ・とか思ってる。 ・怒らすと鬼。 ・仏が一瞬で消える。 ・で、相手が焦って一生懸命フォローする。 とか。 もうそのほかもメチャクチャ合ってる。 言ってみれば、典型的なAB型人間なんでしょうね。 私の周りはなぜかAB型人間が非常に多いので、 こういった変わった人は結構キライじゃないんです。 ていうか、「慣れた」というのかもしれませんが。 最近では、私に無いものを持ってい過ぎて「尊敬」しちゃう感すらあり。 で、まあ。 その中に、「そう見えないけど純粋」っていうのがあって。 それも当たってるんですよ。 すごい心とか荒んでそうなのに、実はめちゃくちゃピュアだったりする。 いや、基本は荒んでるんですけど変にピュアな部分がある、っていうのかな。 だから、先日話した「開運ブレスレット」だって、 もらってからずっと付けてます。 もらった時は私が一番喜んでて、 夫は全く興味がないような態度だったくせに。 「絶対付けといたほうがいいって！」っていう私の言われるがままに、 無理やりはめさせられてる感たっぷりだったのに。 最終的に、一番手放せなくなっちゃってるのが夫。 ね、ピュアでしょう？ アスリート人生が長かったっていうのもあって、 ジンクスとかをすごく重んじるところがあるんですよね。 だから、こういうブレスレットも１回付けちゃうと、 妙に手放すのが怖いんだと思います。 ね、結構ビュアマンでしょう？ そんな夫がですね。 先日「通勤時間に読む本を借り忘れた」というので、 私の愛読書を貸してあげたんですよ。 私の愛読書と言えば、 まあ、    いくつかあるわけですけれども。 その中で、長男出産後の入院中に夫が買ってきてくれたこれ。  「本音発言」 これを貸してあげたんです。 「いいから読んでみぃ」って。 あっさり断られるかなーと思ったんですけどね、 これが意外とすんなりと受け取りまして。 「お！」と思ったのもつかの間。 あくる日から、夫の会話の中にやたらと、 「江原さんが言ってたけど・・・・」 っていうフレーズが。 育児について話し合ってるときなんか、特に。 「でもさ、江原さんも言ってたけどさ、子どもを叱るときってのはさ・・・」とか。 もちろん真顔で。 それから、 私がちょっと育児や家庭の愚痴を言おうもんなら、 「江原さんに怒られるぞ！」 「今週のオーラ（の泉）を見て、何か感じなかったのか？」 「お前は毎週何を見てるんだよ！」 「お前は本当に小我だな。」 ※小我＝自分のみを愛する自己中心的な気持ち 「そうやって物質中心主義的価値感がナンチャラかんちゃら・・・・」 ・・・・って、ちょ！ちょ！ちょっとパパ！ ちょっとタンマ！ 1回落ち着こうよ！ わかったから！ 私が小我なのはわかったから！ 冷静に！！冷静にー！ ・・・・・で。 物質中心的価値感てナニ？ 自称スピリチュアルマニア、完全に置いてかれた模様。 あっという間に。（涙） ↓↓↓↓↓↓↓↓ ダメダメな接客話、引き続き募集します。
※コチラのコメント欄へGO いやーいよいよ始まりましたね、オリンピック。 私スポーツ見るのが大好きな上、めちゃくちゃ愛国心ある人間なので、 こういう国際大会とかすごい燃えちゃうんですよね。 「世界陸上」が織田裕二、「世界水泳」が松岡修造なら、 オリンピックは絶対私でしょ、みたいな。 あの無駄なアツさを演出できるのは私しかいないでしょ、みたいな。 どこのTV局もバカだなーって思いますよ。 なぜ私を使わないんだ、ってね。 私がオリンピックキャスターになれば、 無駄に興奮しつつテンパりつつの、今までにない味を出せるのに。 あの二人にはない「テンパり」を交えた演出ができるのに。 ほんと、バカ。（私が） まあ。 国際大会とかTV中継されるような大きい大会しか見ないゆえ、 すんごい大声援送っておいて、最終的に、 「で、この人なんつー名前？」 みたいなことはよくありますけどね。 昨日なんか。 柔道見ててですね。 日本人をワーキャー無駄に興奮しながら応援してたんですけど。 選手の背中に国名が書いてあるじゃないですか。 日本なら「JPN」とか、略式で。 アメリカなら「USA」とかね。 その中に、 VEN と書かれた選手がいたんです。 実家で父とTVを見ていて、 「VENてどこの国だろうね？」って話題になったとき。 とっさに出たのは、 「ベネチア」。 私 「あ、ベネチアか！」 父 「おお、そうか」 ちがいます。 私と父のコンビで、どこか使ってくれる局はありませんか？ ノーギャラで結構だよ？ むしろ、支払うよ？ 正解はベネズエラ。 頑張れ日本。 もっと頑張れ、私。 ↓↓↓↓↓↓↓ このいだ、本屋さんで本を買ったんです。
選んだ本をレジに持って行き、お会計をしてたんです。 最近の私と言えば、超エコ人間なので。 そこで、本を袋に入れようとしていた店員さんに、 「あ、袋いらないですよ」って言ったわけです。 そしたら、店員さん。 「ありがとうございます。 じゃあ、シールお預かりしまーす」 って言ったんですよ。 たぶん彼女は、 「じゃあ、シールで失礼しまーす」って言おうとしたんでしょうね。 言おうとしてたんだけども、 ちょうど私が1000円出しちゃったもんだから、 その後に言う予定だった「1000円お預かりしまーす」と混じっちゃって、 「シールお預かりしまーす」みたいな。 ち・・・・ 超ウケる。 あ、ごめんなさい。 面白さが上手く伝えられないっていうか、私しか面白くない系なんですけど。 なんか、私的にこれすごいハマちゃって。 本屋ですごい笑いこらえたんですよ。 「いやいや、シール持ってませんし！」とか心の中でツッコンでみたりして。 店員さんも「ヤバイ！」って顔あからさまにするし、 なんかdameオーラが出まくってたので。 すごい面白くて。 その後に「あ、1000円お預かりしますねー」って言ったときはもう大変。 やっぱりじゃーん！ やっぱりそこの「お預かりします」と間違っちゃったんじゃーん！！ すげーウケる！ 「シールお預かり」てー！！！ って、本屋出てから一人で爆笑。 なんか、私も接客業の経験があるのですごい分かるんですけど。 こういう間違いって、ものすごく好きです。 私も学生時代のバイトのときは、 「お待たせしましましまー」とか 「ご注文繰り返させていただだしゅ・・・」とかいつもカンでたし。 社会人時代は、子どもの前で中○しとか言っちゃったこともあるし。（※参照記事） シールなんちゃらごときで笑ってる場合じゃないんですけどね。ええ。（汗） そんなこんなで。 夏休み真っ只中の週末ですが、 皆さんの接客中ハプニング、あったらコメント欄へどうぞ♪ 主婦ランキング、全体的に活気がない模様。 ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ 昨日、娘と話題の映画を見に行ってきました。 「崖の上のポニョ」 ※ワーナー・マイカルのオンラインチケット 【e席リザーブ】 娘も毎日「ポーニョポーニョポニョ」歌ってますし、 あれだけTVで流れてると大人の私でもなんか妙に見たくなってくるし。 何より。 ほら、あの私の唯一のママ友（天然）さんが、 「すごいいいよー！」って言うもんで。 あの、開かない扉の前に立ち尽くすママ友（ド天然）さんが、 「すごい、泣けるから！見ておいで！」って言うもんで。 そこまで言うなら・・・ね。 映画館で、しかも娘の前で泣くのは本意ではないですけど。 でも、ジブリ作品大好きだし！ やっぱどーしても見たい！！！ ってことで。 息子を夫に託し、娘と二人で映画館へ。 娘は初映画館にテンパり気味で、 大きい声でポニョ歌ったりポップコーンばら撒いてみたり、 相変わらずのdame親子っぷりで騒がしい２時間ではありましたが、 まあ２歳児にしては頑張って見切れたと思います。 いや。 そんなことはどうでもよくて。 うん、ほんとどーでもよくって。 それよりも。 ちょっと言いずらいんだけど・・・ どこで泣けばよかったのかな、私。（汗）的な。 天然ママ友が言ってた、 「最初から最後まで泣きっぱなしだったよー！」 って言葉を信じて、ハンカチ用意して待ってたんですけどね。 わからんのですよ。 泣くポイントが。 ハンカチはポップコーンでベトベトになった娘の手を拭いただけ。 NO出番。 あ、勘違いしないでくださいね。 ポニョはかわいいし、お話も面白くないとかいうわけじゃなくて、 子どもたちが頑張る姿に、キュン♪とかウルっとかならないわけでもないんです。 でも、あの内容で泣き続けるっていうのはちょっと困難。 私の「垂れたおっぱいを元に戻して欲しい」 っていう願いを叶えるのと同じくらい困難。 夫がPCに隠し持ってる無数のエロ動画を 全て削除することと同じくらいあり得ない。 とにかく、困難。 とうことで、即効で報告。 駄 「ポニョ・・・・泣けなかったよ・・・・（汗）」 天 「ええ！そっか・・・やっぱ私おかしいのかな。」 駄 「いや、おかしくはないよ・・・・うん。」 天 「でも、パパにもおかしいって言われたし。」 駄 「 か、感受性が豊かなんだよ！ねっ！（必死）」 精一杯のフォローでした。 ポニョで号泣した方、ご一報ください。 ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ お義母さんが、月餅を買ってきてくれた話を前回しましたが。
それと一緒に、今回は「ブレスレット」も買ってきてくれたんです。 いわゆる「開運ブレスレット」って言うんでしょうか。 どこまでホンモノかは分かりませんけど、 もらった袋には「心を静める」とか「浄化する」とか書かれてて。 身に付けてると良いことありそうな雰囲気のブレスレットですよ。 まあ、ご存知の通り、 私、この手のものは大好きなので。 「スピリチュアル」的なニオイがプンプンするもの、大好きなので。 もらった瞬間、目の色変えて喜んだんですけど。 なんていうのかな。 付けてると、 腕毛が噛むんですよ。 夏なのに、ボーボー生えてる私の腕毛にさ。 丸い石が繋がった、数珠みたいな形なんですけど。 その丸の間に毛が噛んじゃって、噛んじゃって。 付けてて痛いんですよ。チクチクと。 つまり、 全く心が静まらんのですよ。 むしろ、若干イラっとくる。 「あ、また噛んだ！」って思って舌打ちとかしちゃって。 それから、 洗い物なんかをしてると石の中に水が入り込んじゃって、 しばらく経ってからもなんかヌチャヌチャする。 ブレスレット周辺が常に湿っぽい。 それでまたイラっとする。 ヌチャっとしつつ毛を噛まれたりなんかしたら、そりゃもう大変。 舌打ち、舌打ち。 とにかく連打。 つまり、 心が全く浄化されんのですよ。 むしろ、なんとなく心が荒んでく感じ。 よって、１日付けただけ。 しかも、現在行方不明。 夫 「お前は、今後二度とスピリチュアルを語るなよ。」 ちょりーっす。 グイングイン下降中。 やっぱ、天罰！？ ↓↓↓↓↓↓↓↓ 箱根へ行ったら「干物」、
中華街行ったら「月餅（げっぺい）」。 これは、お義母さんにとって絶対。 一度も破られたことのない鉄則。 実家へ長居するときは「カレー」（夫へ）、 土曜日の８時からは「オーラの泉」、 っていう、私の鉄則並みの破られなさ。 とにかく、ガッチガチの鉄板なんです。 そんなお義母さんが、「中華街へ行く」という噂を小耳に挟みました。 私 「今日、お母さん中華街に行くらしいよ」 夫 「へぇー」 私 「やったね。」 夫 「何が？」 私 「いや、また月餅が食べられるなーと思って。」 夫 「ああ、間違いねぇな。」 私 「１２０％だもんね。」 夫 「お前も悪い嫁になったな。」 私 （ニヤリ） そして、 その後帰宅したお義母さんの手には、 やっぱり、  月餅、無敗。 母 「はい、お土産」 夫と私、吹き出す。 母 「何よ、何がおかしいのよ！」 夫 「いや・・・別に。」 母 「何よ！言いなさいよ！」 夫 「いや、土産は月餅だろうなって言ってたからさ。」 母 「誰が！誰がそんなこと言ったの？」 私 「・・・・・・・・・・・（汗）」 夫 「えーと・・・・・・・・お、オレ。」 私、頷く。 夫 「でも、ほら。美味しいからいいんだけどさっ！」 dekiた夫です。 押してくれたら、私もdekiになるかも。 ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ 先日、食卓の上にこんな物が乗ってました。  しめじ（生）。 しかも、食いかけ。 おなかすいた娘が、つまみ食いしようとしたんだと思います。 きのこ好きだし。 直前に「おなかすいたー」って叫んでたし。 キッチンに行ったら、私が準備途中で置いてあったしめじがあったもんで、 「よし」と思ったんだと思います。 これで腹が満たされると思ったんだろうか？ そう思ったら、なんかちょっと切なくなりました。 でも、 それよりも何よりも、 一口目で気付かなかったんだろうか？ 「あ、不味い」って思って、ペっと口から出した後、 なんでもう一回かじったんだろうか？ 「気のせい？」と思っちゃったんだろうか？ 「も、もう一回食べてみよ！そしたらもしかしたら美味しいかも！」 とか思っちゃったんだろうか？ で、 「あ、やっぱ不味いわ。間違いねぇわ。」 って思ってまた出したんだろうか？ ・・・・でしょうね？ 二切れあるところを見ると。 教育って難しいなと思いました。 （どんなまとめだ） deki子にするための教育、 私じゃムリっすかね？ ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ ヘチマ同様、ダメラー様を不眠へと追い込んでいる、
我が家のベランダガーデニング。 この２つはどうやら定期的に観察日記を付けないといけないみたいですね。 ガーデニングに関しては、順を追ってご覧ください。 ・umeちゃん、ガーデニングにハマる ・umeちゃん、アブラムシにヤられる ・umeちゃん、アブラムシと戦う ・umeちゃん、ガーデニング熱が冷めてくる ということで、本日第５回目のガーデニング経過報告。 いろんな意味で期待を裏切ってしまうようで、 ほんと申し訳ないんですけど、 とりあえず、  まだ続いてます。 しかも、数増えてるし。 なんか、台とかあるし。 手すりに引っ掛けちゃってるし。 ちぇっ、つまんねぇ。 そんなあなたのための裏情報。 よく見てみてね。 前回↓ と 現在↓  お花、総入れ替えしてます。 要は、前回からの生き残りはゼロ。 要は、前回ちゃんたちは全滅。 現在ちゃんたちの今が輝くのは、 その裏に、前回ちゃんたちの、 活躍があったからこそ。  お疲れさまです。いや、あのね。 前回ちゃんたちと私の名誉のために言っておきますけどね。 ちゃんと、毎日水あげてましたから。 動機が「花への愛」ではなく「情」であったとか、そんな話は別として、 きちんと毎日あげてたのは事実。 それでも見る見る枯れていくのは、 お花の寿命と日当たりの良すぎるベランダのせいだと信じたいのです。 いや、信じさせて。 誰か、「そうだ」と言って。 現在ちゃんも、すでに根元が枯れてきてます。 どうにか、夏の間だけは・・・・と今は祈るのみです。（世話もしろやい） でも、あれですね。 「とりあえず水だけあげてれば、後は祈り（＝気合い）でなんとかなる」 とか思ってる時点で、やっぱり花を育てる資格はない気がします。 現在ちゃんが全滅したら、潔くガーデニング会から身を引こうかと思います。 「全滅」が前提。 ↓↓↓↓↓↓ |
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